Защищённый телефон-интерком с GPS и красивой антенкой.

По работе мне часто и сильно приходится стукаться головой о различной твёрдости предметы. Потому и возникают иногда внезапно всякие странные прихоти. Совсем недавно, в очередной раз получив по тыковке нестроганым брусом сто на сто, почувствовал я тягу полежать и к прекрасному. И решил я приобщиться к миру гламурных и полезных вещей. Не сразу решил, а только увидев рекламную фотографию моего будущего телефона. Его строгие и в то же время волнующие воображение формы обещали мне приятную тяжесть в ладони и (конечно же) внимание прекрасной половины человечества. Наскоро пообщавшись с миленькой
Коко Сью, оформил заказ и в нетерпении стал ходить по квартире и на работу. Вскоре (всего через месяц) пришло извещение и я, не дождавшись вечера, в перерыв, побежал на почту. Дрожа фибрами, зубами вскрыл целлофан, и в руку мою выпал из красочной коробочки вожделенный кусок пластика. Оба аккумулятора были заряжены и пока шёл, я успел ознакомиться с основными функциями аппарата. Вскоре и про них расскажу, но главным в телефоне стал его «вау-эффект».
Когда я вошёл в столярку и поставил ЕГО в центр стола, в цеху воцарилась гробовая тишина. Через несколько мгновений за окном грянул гром и сидевший на телевизоре дикий ворон Петька громко и хрипло захохотал. Он вообще то ничего другого и не умеет, только жрёт на халяву, гадит где попало и хохочет как умалишённый, подражая толстому плотнику Лёхе, но сейчас его смех прозвучал вполне уместно – поддержал атмосферу. Мои коллеги заворожённо рассматривали чёрно-жёлтый девайс и вполголоса обменивались короткими фразами:
— Смотри, как изящно обведен жёлтой рамкой ряд центральных клавиш!
— А как бескомпромиссно выделяется на пластиковом фоне стальной джойстик!
— Нет, прекрасней всего эта чёрная, толстая антенна, символизирующая мощь и потенциал агрегата!
Телефон манил и притягивал взоры и жадные до красивых игрушек мужские руки, вскоре он уже был вращаем, сминаем, обнюхиваем и даже немножко погрызаем (кыш, Петька!). Первым высказался Николай, человек взглядов независимых и скептических:
— А, что, антенна в ём для радио?
— Нет, антенна в ём для рации! Целых восемь предустановленных каналов, два режима мощности, и возможность отправки текстовых сообщений.
— А заглушки почему такие тугие, он что водонепроницаемый?
— Конечно, — не стал скромничать я. – Класс защиты IP56 дождик и тряску вполне выдержит.
— А, вот надпись «GPS», это в нём навигатор что ли встроен? – встрял Анатолий, ветеран спорта, пробуя крепость пластика своими стальными пальцами. За целостность телефона я не волновался, потому и ответил спокойно:
— Модуль в нём есть, но вот карты не поставишь, потому можно использовать как трекер–возвращалку.
— Или по блютузу сконнектить с планшетом, — дополнил меня Николай, любовно и некоторой долей ревности поглаживая свой китайский планшет «Чуви», в котором GPS-модуля не было.
— Ишь, многофункциональный! – с некоторым уважением просипел секс-символ столярки – вредный старик Шишкин.
— Многоцелевой! – твёрдо поправил его я.
— Ага, тактический, — ввернул модное словечко Алексей. Я знал другое слово, но не стал его поправлять… Оставшаяся половина дня прошла в прослушивании китайских рингтонов (их больше сорока!) и фотографировании коллег для морд-контактов. Надо заметить, что звук динамика телефона, заглушал даже визг станков из соседнего участка, впоследствии я разобрал аппарат и убедился, что размеры спикера вполне соответствуют ожидаемым. Чуть ниже я и фото выложу, а пока закончу короткое вступление. Домой я отправился пешком, включив в телефоне прибор, называемый неприличным словом «Педометр». У меня на родине педами зовут первичные половые признаки самца условного человека (обезьяны, то есть). Впрочем, прибор этот измерял не размеры педов, а вовсе даже количество пройденных шагов. По умолчанию размер шага указан совсем азиатский – всего сорок сантиметров, поэтому и насчитал он мне взамест трёх километров до дома, всего едва полтора. Зато потраченные калории показал вполне исправно – целых восемьсот тридцать! Эдак я могу и пельмешков дома навернуть без опаски поправиться ещё на кило. А то ведь не знаешь, что горят калории и толстеешь чисто психологически. Но я отвлёкся! Вырулив на безлюдное поле, я представил себя отважным разведчиком и, включив рацию, стал мужественным голосом вызывать воображаемых соратников:
-Первый, Перцу! Первый, Перцу! Приём! Ответь Перцу, приём! – развлекал я себя беседой. — Слева гадов обходи!
Вдруг телефон зашипел и обозвался:
— Какой Перец …ть!? Освободи …ть, частоту…ть!!! А то я тебе … твою в … засуну и через … вытащу …ть!
Нет, рация мне пока не понадобится. Я поспешно убрал телефон в карман и огляделся – никого. С опаской достав аппарат обратно, рацию я выключил и задействовал встроенный фотоаппарат. Немного пощёлкав убедился, что смысла в камере почти нет, с её тормознутостью процесса съёмки (приходиться, нажав на спуск, долго удерживать аппарат неподвижно, ибо захват кадра осуществляется спустя секунды три), слабой цветопередачей и кривым балансом белого. Впрочем, пусть будет. Придя домой, кинулся в интернет, в поисках кода входа в инженерное меню, потому как оказалось, что микрофон у телефона настолько нечувствителен, что меня практически не слышно собеседнику. Хвала pvsurkov с china-iphone.ru! Подобрав код (* # 3646633 #), я воспользовался его настройками чувствительности микрофона, и всё получилось в лучшем виде! Уже ложась спать, я вышел в интернет с помощью встроенной Оперы. Это непередаваемое ощущение уюта, создающееся при просмотре любимых сайтов с маленького экрана, лёжа на мягкой подушке… Утром следующего дня я узнал, что денег на счету больше нет. Положив ещё пару сотен, и не совершив ни одного звонка, к вечеру лишился и их. Детализация счёта показала, что телефон каждые несколько минут выходит в интернет, что при моём тарифе весьма накладно. Пришлось в настройках запретить всяческую сетевую активность и стало мне счастие! Доступ в интернет мне не закрыт – стоит вызвать Оперу и, вуаля! Но служебные пакеты больше не гуляют без спроса. Утром следующего дня меня поджидала ещё одна засада – Кеша (так зовут теперь телефон) самопроизвольно перевёл время на час назад и разбудил меня на час позже. Я перевёл время вперёд и отключил в настройках летнее время. Иннокентий увёл часы ещё на час вперёд. После чего я включил летнее время и ожидал, что он сам переведёт время. Но не тут то было! Я снова отключил летнее время и убедившись, что время никуда не убежало, спокойно выставил нужное. На следующее утро я снова проспал… Благо, дома у меня всегда есть запас святой воды – побрызгал на Кешу (на всякий случай) и трижды обернулся против часовой стрелки (тоже не помешает). Примерно неделю телефон вёл себя паинькой, до вчерашнего дня. Опять время на час отстаёт. Видимо ему нравится играть со мной в эти игры. Ну, ничего, посмотрим ещё чья возьмёт!
Вкратце могу сказать, что этот технически совершенный аппарат, обладает нешлифованной прошивкой, что повышает его сексуальную привлекательность (хочется ковыряться в нём почти каждый день), но снижает его юзабельность. GPS-возвращалка очень полезна и нетребовательна, что при такой мощной батарее (2000мА/ч) гарантирует возврат в точку при любом раскладе. Приёмник рации очень мощен, а вот передатчик отнюдь (среди домов его предел – триста-четыреста метров на 1 ватте). Нестандартные по длине штекера USB и 3,5 mm затруднят поиск сторонней гарнитуры и коннектора. Заглушки гнёзд аудиоразъёма и зарядки выковыривать нужно когтищами или постоянно таскать с собой стратегическую ручку. Своих рингтонов можно добавить всего три-четыре штуки (или я ещё не до конца разобрался в Иннокентии), потом тело пишет, что память заполнена. Карточку микроСД кушает, но не более восьми гигов, что для небольшого пешего похода вполне себе хватит. При активном пользовании всех функций, батареи хватило на неделю и ещё осталось пара палок. Если ради сурового гламура внешности аппарата вы готовы поступиться некоторыми удобствами в использовании, то это телефон для вас!